Весёлые знаки зодиака — Близнецы
Близнецы (22 мая —21 июня)
Встретить одиночного Близнеца так же сложно, как, сука, найти краба в крабовых палочках!
Чаще всего их бывает двое, но может оказаться и трое, и четверо…, на востоке, как известно, одна вообще родила семерых….
Поэтому, если в роддоме раздался нечеловеческий, как будто многократно усиленный крик: “Аааааа”, то знайте — это орёт не квартет родившихся близнецов, это истошно вопит их отец, до которого донеслось “счастливое” известие.
Так вот, всей этой бригаде зародившихся однояйцевых близнецов гороскопом написано поселиться в небольшом и тесном двуяйцевом-мужском либо не отягощённом излишествами — женском организме Знака….
При этом как-бы там ни было, все эти личности, прописавшись на жилплощади, естественным образом начинают конкурировать друг с другом, перетягивая на себя одеяло и определяя противоречивый и трындец какой непостоянный характер Знака.
И если сегодня Близнец — это супер-саркастический злой гений, который подкалывает и издевается над людьми, то завтра он с лёгкостью превращается в нежное сопливое чмо, которое требует от окружающих любви и ласки.
А поскольку ужиться сразу с двумя, да ещё и постоянно бьющимися между собой личностями, не так уж и просто даже самому Знаку, то прежде чем растаять в его объятиях, совсем не лишним будет задаться вопросом: “А оно вам надо?”. Задумались? Хорошо! И тут важно понимать, что “первое” место у данного генотипа всегда будет припасено для себя любимого, “второе” (да и хрен знает, ещё какое) — для популяции, проживающей у него внутри, и только следом есть вероятность, что может быть….
Довольно часто Близнецы страдают бесконтрольным словесным поносом и речевым недержанием. И если про Льва ещё можно сказать расхожее: “Пиндит как Троцкий”, то про Близнеца, с поправкой на астрологию и цензуру – уверенное и полное культурной концентрации: “Изъясняется как Бродский”.
Мудозвонить и сплетничать может часами. Готов обсуждать всё что угодно и когда угодно, сдабривая речь интонационным передразниванием обсуждаемых персонажей и считая данное свойство своего характера — уникальным сочетанием ума, коммуникабельности и интеллекта.
Отчасти с ним в этом можно согласиться, потому что Близнец, как правило – это субъект весьма начитанный, имеющий неплохой багаж знаний и даже знакомый с философскими трудами уроженца солнечной Персии Абу Хамида аль-Газали.
Однако самих философов среди представителей этого “самого интеллектуального” знака крайне мало. Отлично адаптируясь к любой обстановке и всегда следуя своей интуиции, Близнец прекрасно понимает, что для того, чтобы стать философом, ему надо не так уж и много: либо мало зарабатывать, либо неудачно жениться, либо и то и другое в одном флаконе. Опять же перспектива иметь философский взгляд на вещи, но не иметь самих вещей…. Нет-нет, это не то, к чему он стремится, хотя искусство философии усложнять, казалось бы, самые простые вещи знакомо ему как никакому другому зодиакальному знаку.
Ещё одной характерной особенностью Знака является устойчивое обыкновение сразу и одновременно хвататься за несколько дел.
Гай Юлий Цезарь и водитель маршрутки — просто лохи на фоне этого непревзойдённого извращенца.
Может ли он запланировать и сделать одновременно 20 дел? Да не вопрос! Может и 30…, правда, ни одного из 20 запланированных. Ну, тут уж, как говорится — что уж….
А вот любимые занятия, которые он может делать всегда, качественно и не напрягаясь, как то: “сидеть…, смотреть на чужую работу и давать полезные жизненные советы”, обозначают в Знаке довольно ленивую и сволочную субличность, которой для того чтобы занять главенствующее положение — всего лишь и надо, что распихать всех остальных. А поскольку делать это ей лень, то и ленятся Близнецы в основном от безысходности: когда и заняться особо нечем, и даже не о чем поговорить с умными голосами в собственной башке.
Очередным доминантным признаком популяции является абсолютное неумение приходить куда-либо вовремя. Причём задерживается этот великий “опаздун” не потому, что поздно выходит из дома, а потому, что по дороге его непременно что-то отвлекает и он на какое-то время забывает о том, куда направлялся. При этом он даже может выйти на часок пораньше, чтобы опоздать без спешки….
Поэтому на вопрос: “Почему вы опоздали на работу?!” Близнец всегда отвечает одномоментно и в соответствии с характером главенствующего субъекта:
1. Либо мямлящее: “Извините, поздно вышел из дома…. Нет-нет, раньше было никак…. Уже поздно было выходить раньше….”,
2. Непринуждённое: “Кровать сама на себе не полежит, знаете ли. ”,
3. Либо агрессивно-недружелюбное: “В смысле опоздал, я всегда так прихожу!”.
А то может и вовсе переформатировать входящий вопрос и нагло запузырить: “Да нахер я вообще сюда припёрся?”.
Да и вообще, основной жизненный принцип Знака: “Если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди!”.
Переходим к самой скучной части нашего заседания – “О ХОРОШЕМ!”.
По своей способности легко усваивать информацию Близнец не сравнится ни с одним другим зодиакальным знаком.
Учиться любит до усёру* (* т.е. — много, охотно и всю жизнь), находя в этом способ самоутверждения и реализации собственного эго. Словесный перебор вождя мирового пролетариата “Учиться, учиться и ещё раз учиться!” воспринимает буквально. Поэтому после окончания одного учебного заведения зачастую бывает замечен в другом, никаким писюном не связанном с предыдущим. На кой хрен всё это ему надо – никто не знает…, ну кроме, разве что, самого хрена, который, как известно, будучи самым умным, знает всё.
Тяга к новым знаниям, а также отличная память объясняет живой интерес Близнеца к иностранным языкам, а устремления прослыть в миру мощным интеллектуалом — к литературе, психологии, географии, лингвистике….
Также из хорошего:
Не обидчив, хотя в силу хорошей памяти – помнит долго.
С разными людьми Близнец ведёт себя по-разному, пытаясь подстроиться под каждого индивидуально. С одними, задвинув подальше равнодушную и самолюбивую личность, он будет мягкотелой, ранимой и сентиментальной хренью, с другими — энергичным и вечно занятым неуловимым сперматозоидом, с третьими – темпераментным и циничным, как альфа-самец…. Короче — возможны варианты. Ведь Близнец — это крайне многоликая натура, в которой может сочетаться несочетаемое: расчётливость и романтизм, стремление к выгоде и бескорыстие, интерес к карьере и одержимость семьёй…. Перечислять можно до посинения, поэтому ограничусь многозначительными – и т.д., и т.п., а сам тем временем озадачусь вопросом:
“Так кто они, эти самые Близнецы, со всех концов света разной степени известности?”.
1. Сын и тёща…. Ну да! А чего такого-то…? Почему не люблю…? Ну ладно…, хорошо…, ну допустим: “Был не прав, вспылил! Но теперь считаю своё поведение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить”.
Далее по списку:
2. Вышеупомянутый Иосиф Бродский,
3. Граф Калиостро,
4. Пётр I,
5. Дональд Трамп,
6. Александр Пушкин,
7. Конан Дойл,
8. Анатолий Чубайс,
9. Мэрилин Монро,
10. Максим Галкин….
Источник
Близнецы — шуточная характеристика знака
Перед вами шуточная характеристика Близнецов. В ней нет неправды, но все реальные черты характера этого знака зодиака несколько утрированы. Если вы обидчивы, идите мимо, хотя… Близнецы-то обидчивыми не бывают, верно?)
Самооценка
«Любите меня таким, какой я есть. Не полюбили? Ваши проблемы! Себе-то я нравлюсь!» — именно так рассуждает типичный представитель этого знака, и правильно делает! Близнецы — первые бодипозитивщики, которые считают, что 200 кг живого веса прекрасно смотрятся в леопардовых лосинах. «А если и не смотрятся, кому какое дело, если мне удобно?» — ответит вам любой из них. Вообще, шутки шутками, а эта самоуверенность реально цепляет. Любая провинциальная девушка этого знака с самой неказистой внешностью даст фору столичной красотке, которая, хоть и хороша, но до тошноты требовательна к самой себе. Такова правда жизни.
Поведение в любви
Помните героиню русских народных сказок Елену Прекрасную? Бедолаги-парни наизнанку выворачивались, чтобы ей понравиться, и чем сильнее они пыжились, тем громче она зевала… Хотите понравиться Близнецам? Доверьтесь судьбе — ничего другого вам не остается. Будете специально привлекать их внимание, окажитесь в обидном «списке прилипал». Близнецы выбирают себе партнера сами, поэтому любая инициатива со стороны наказуема.
Да, кстати, не забывайте о том, что по статистике люби этого знака вступают в брак минимум, ми-ни-мум 2 раза, поэтому если вы являетесь их первым супругом, берегите свое счастье. Как только Близнецам станет скучно, их поманит ветер перемен, и не удержит их ни ипотека, ни трое детей, ни совместно приобретенная собака.
Отношение к людям
«Говорите-говорите, я вас слушаю очень внимательно» — сказали Близнецы, напевая про себя песню из мультика «Смешарики». Да, вы поняли правильно, во время разговора они не слышат своего собеседника. Их внимание — ценный приз, который нужно заслужить. При этом они — вежливы, поэтому умело изображают интерес к человеку, и выдают себя лишь изредка кивками невпопад и неадекватной с виду реакцией на нудный, но глубокомысленный монолог собеседника. Люди этого знака по сути своей очень позитивны и никогда ни о ком плохо не думают. «Он не виноват — таким его родила мама.» — думают Близнецы глядя на того, кто их откровенно бесит — «Жаль его. Хорошо, что я — не такой же».
Близнецы — работник
Близнецы считают, что они созданы для творчества и реализации высоких идей, а не для рутины. На любой должности они проявят свою фантазию на полную катушку, и не важно, нравится это руководству, или нет. В конце концов, не за ногу же их к этой работе привязали, верно? Подумаешь, уволили! Уж лучше так, чем помереть от тоски, заискивая перед занудой-начальником! Кстати, об этом: Близнецы не стесняются критиковать свое руководство, особенно, если оно застряло мозгами в прошлом веке. Вот кто бы еще открыл шефу глаза на правду? Спасибо бы сказали, а то… пишут всякие гадости в трудовой, динозавры эдакие.
Вишенка на тортике
Близнецы — уникальный знак зодиака. Ну кто еще, скажите на милость, может поссориться сам с собой? В этом человеке очень силен дух противоречия, и когда две суперские, но противоречащие друг другу идеи сталкиваются друг с другом, в его маленькой вселенной происходит большой взрыв. Наш вам добрый совет в такие моменты к нему не лезть, особенно — советами, — током ударит, ну или скажет пару очень «нежных» слов, после которых отношения уже не будут прежними. Оно вам надо?
Источник
Гороскоп про женщин (с юмором).Для поднятия настроения!
Гороскоп про женщин (с юмором).Для поднятия настроения!
Овен
Гороскоп про женщин:Дать или не дать — вот в чём вопрос.
Женщина-Овен — это тётка, наглухо равнодушная к с*ксу. Но с мужчинами всё равно невероятная няша. Мимими и мур-мур-мур. А даёт она только потому, что, вроде как, надо, все ж дают. Но весь ваш этот с*кс им, в общем-то, абсолютно пофигу. Вот уж где мёртвое либидо, несмотря на огненный знак. Потому что кроме секса всегда есть дела поважнее: попрыгать на батуте, полепить куличики. Почему Овну не нужен секс, но нужны куличики? Ну так это просто! Женщины-Овны — это дети. Жизнерадостность, оптимизм, энергичность, уррра!
Женщина-Овен никогда не задумывается. Надо? Пошли! Нафиг надо? Да пофиг, мы уже идём! Как это нас не впустят? А рога на что?
Женщина-Овен всегда хочет что-то делать. Женщина-Овен, которая сидит на месте — это спящий Овен. Идеально поручить женщине-Овну какую-то фигню, до которой всегда не доходили руки, указать направление, и пусть играется.
Пока не вернётся — отдыхать и радоваться жизни.
Телец
Гороскоп про женщин:Итак, грибочки режем тоненько, раскладываем аккуратненько. Сыр сверху — ровным слоем, чуть сбрызнуть лимончиком, подавать, втайне тащась от самой себя. И не дай бог кто-то стырит кусочек до того, как на салфеточках будут разложены приборы!
Ножки перед сном моем, полотенечком отдельным вытираем. Полотенечко стираем, развешиваем, а когда высохнет — обязательно утюжком его.
Короче, женщина-Телец способна за*бать своей щепетильностью кого угодно. Но мужу внушает, что это и есть тот самый домашний уют, и без него жить ну никак нельзя. Хрен она даст кому-то просто спокойно существовать. И не дай бог вытереть ноги тем полотенцем, что для рук! Специи у неё по баночкам, мужик — по струнке, детей умыть, построить, снова умыть. Склонна поработать. Но преподносит это как не*бическое достижение.
Способна довести до горячки тем, что не может определиться. И вообще паника — второе имя женщины-Тельца. Если что-то вдруг не предусмотрено, Тельца начинает колбасить. Именно поэтому не дай вам бог куда-то ехать с женщиной-Тельцом! В двухдневную поездку она возьмёт два чемодана, в которых (на всякий случай) будет: три юбки, шесть пар брюк, пять маечек, семь кофточек (вдруг холодно?) две курточки (вдруг ещё холоднее?), шуба (вдруг среди августа — и раз, зима!)
Три сумочки, туфли, сапоги и босоножки (а неизвестно, какая там погода!), восемь баночек, из которых надо умываться, десять тюбиков, из которых потом краситься, полтонны лекарств, топорик, верёвочная лестница, надувной плот… …и кружевная салфеточка, которой надо будет накрыть в номере телевизор. Шоб было красиво.
Читайте также: Выберите камень — и узнайте, что вас ждет в этом месяце
Любит обвешиваться всякой фигнёй. Если на женщине-Тельце не навешано полтора килограмма золота и прочей яркой дребедени — это неправильный Телец. Комфорт и удобство — превыше всего. Чтобы склонить женщину-Тельца к подвигам, её надо упаковать в мешок и уволочь к месту подвига. Хрен иначе её вытянешь из дома. Именно поэтому часто живут как в фильме «О чём говорят мужчины»: «Какие-то незнакомые девушки, какое-то Отрадное, а завтра на работу… да ну его нафиг!».
Близнецы
Гороскоп про женщин:Жизнь с женщиной-Близнецами -это ментально жизнь на минном поле. А никогда не знаешь, что зачем. Потому что натурально в женщине-Близнецах тусует как минимум три человека, и у них там своя атмосфера.
Женщина-Близнецы втайне не верит в хорошее, искреннее и бескорыстное отношение людей друг к другу. Так же втайне она убеждена, что друзья существуют затем, чтоб однажды сделать пакость, а подруги спят и видят, как прибрать к рукам её мужа. Женщины-Близнецы вообще весьма милы на людях, но не дай бог жить рядом.
Кстати, Близнецы майские хоть и имеют с июньскими общие черты, но у них разные характеры. Майские — это карьеристки до мозга костей, командирши в юбках. Майские это вот: командуем, работаем, командуем (муж сбежал туда, где поспокойнее), работаем, командуем — ааааа, почему нет личной жизни?! Строить отношения на работе? Не положено! А положено раз в год одyплиться, взять билеты в джунгли Амазонки, купить панамку и поехать пeрeтрaхaть всё племя. Потом нажраться постинора, сдать анализы на всевозможные инфекции и снова суровая бизнес-леди, которой нафиг ничего не нужно. В ночи, в 2.30, рыдать в подушку: «Ааа, меня никто не люююбит!»
Читайте также: ГРЯЗНАЯ ПРАВДА О ВСЕХ ЗНАКАХ ЗОДИАКА
Июньские женщины-Близнецы чуть полегче и попроще. В оккупированный Славянск на свидание из Питера? Да не вопрос, погнали!
В Воронеж вот прям щас без денег? Отличная идея, всегда мечтала! Идёте ко мне в гости? Круто, жду, 4 часа утра, говорите? Да ладно, какая фигня!
Но, бл*ть, если депрессия… то всё. Мне завтра сорок лет. Мне ничего не надо, жизнь не удалась и кончилась. Буду сидеть в кресле и вязать, пока не умру от истощения. И, мужики, любая баба-Близнецы готова терпеть измены. Точнее, даже не так. Она в принципе готова быть несчастной и терпеть. Она вцепляется в мужика мёртвой хваткой, и даже если он заведомо ей не подходит и портит ей жизнь — она хрен его отпустит.
Рак
Гороскоп про женщин:Вот как я не знала, что сказать про мужчин-Раков, так и не знаю, что говорить про женщин. Для меня вообще странно, что Рак — это не земной знак. Основательные они какие-то. Приземлённые совсем.
Женщина- Рак — она вообще ничем не выделяется. С ней можно встречаться раз в полгода, потому что чаще нет времени ни у тебя, ни у неё, а через десять лет понять, что вы уже давно дружите. Житейская пассивность приводит к тому, что женщине-Раку много не надо, она находит себе обычного партнера, который не хватает звёзд, берёт его, и начинает откладывать икру. Откладывает она её долго и не спеша. Она не спешит, даже если её зовут замуж. Ну а куда нам торопиться? А чего, пятнадцать лет вместе? Ну да, наверное, пора. Давай через пару лет обсудим?
Вообще, стебать женщин-Раков невозможно по определению, они поводов не дают. Ни простебать, ни по*бать. Они доброжелательные, спокойные, хорошие. Всегда выручат и всегда бескорыстно, если только им не лень. Всегда выпьют с тобой чашку кофе и расскажут много интересных историй, всегда выслушают тебя и не перебьют. Хорошие такие бабы, все как одна. Надёжные друзья, надёжные жены.
Скучноватый гороскоп про них получился, но вы уж простите, их негде кольнуть. Даже мне;)
Лев
Гороскоп про женщин: Женщина-Лев будет полчаса укладывать складочку на юбке, пока ейный мужик чем-то занят и ему срочно нужна помощь. Первым не выдержит трёхлетний ребёнок и побежит помогать папе. Женщина-Лев продолжит укладывать юбку. Ибо царь. Я сказал — Царь!
Царь-баба во всём. Настолько запаяна на внимании окружающих, что даже анекдот будет рассказывать так, будто проходит кастинг в Камеди-клаб.
Не дай бог быть мужем женщины-Льва. Эти женщины офигительные друзья, из тех, кто ночью вытащит тебя из чужого багажника, но если ты её муж — ты чмo по определению. Потому что с сильным мужиком она не уживётся, а слабого каждое утро будет подавать себе на завтрак. (Бытовуха в приличной семье — это женщина-Лев плюс мужчина-Овен. Протокол можно писать уже на свадьбе.)
Лидерство в женщине-Льве развито настолько, что граничит с братоубийственной войной.
Читайте также: 13 Признаков того, что вы тратите свою жизнь впустую, но не признаете этого
Вспылив, женщина-Лев превращается в бабу-драму. И вообще живёт так, будто она на сцене, а эти убогие, убогие людишки, сидящие в зале, и ничего не смыслящие в искусстве, просто обязаны встать и понести ей цветы.
Е*ать какие кулинары. Что хорошо в женщине-Льве, это то, что готовит она от души и с наворотом. Но если у тебя маленький члeн — не приманивайся к ней даже на вкусненькое. Потому что она из тех, кто вполне способен сказать: «Ааа, что?! И это — всё? Это — правда всё?!».
Твои чувства её при этом не интересуют.
Дева
Гороскоп про женщин:Мужик, запомни: женщина-Дева тебя не любит. Даже если она старательно делает вид, что жить без тебя не может, знай: в душе она зевает. Потому что Дева вообще не способна любить. Когда всем раздавали умение любить, дружить и привязываться, женщина-Дева отстояла в очереди со всеми, получила свою долю, забарыжила её за углом втридорога, сложила бабло в кубышку и встала в очередь снова. Авось какой дурак снова купит. Про сострадание и бескорыстность Дева сказала «чё за х*йня» и отказалась это брать даже даром. Всё равно ж не ходовой товар.
Если вы дружите с женщиной-Девой, то это не потому, что у вас с ней глубокое взаимопонимание и прочие человеческие радости. Нее, просто вы ей зачем-то нужны.
Если вам кажется, что это всё глупости и она дружит с вами бескорыстно (потому что вы всё равно ничего не можете ей дать), присмотритесь: может, она держит вас при себе потому, что вы выгодно её оттеняете?
Самомнение идёт впереди женщины-Девы. Для удержания на плаву собственного эго склонна собирать вокруг себя свиту, которой рано или поздно захочет управлять стальной рукой.
Три подружки приехали из *беней покорять Питер. Скинулись поровну втроём на квартиру и стали принимать клиентов.
Вскоре одна из них решила, что именно она будет главной (читай — мамкой), и заявила, что две других обязаны отдавать ей половину заработанного с каждого клиента. Девки дружили лет десять, не меньше. Угадайте, кем была та, что решила собирать с подружек мзду?
Бабло и работа — единственное, что интересует этих зодиакальных сухарей. Дева из тех, кто будет искать круглосуточный cekc-шоп, потому что раньше одиннадцати с работы не уходит. Выходные?? Ууии! Чем бы интересненьким заняться? Ммм… ооо, отличный семинар по повышению квалификации, двухдневный, по восемь часов с перерывом на кофе-брейк.
Н а кофе-брейке женщина-Дева знакомится с мужчиной, которого забирает в свой дом. Там раскладывает его на кровати как нужно, диктует ему, что делать, а потом, когда он уже собирается заснуть, выдаёт флегматично: «Милый, я тебе вызвала такси, ты уж извини, мне выспаться надо, завтра трудный день». Я ж и говорю — простые человеческие чувства Дева загнала за углом. Втридорога.
Весы
Гороскоп про женщин:Женщина-Весы — это женщина пи*дец какой эстет. Во всём.
Всё вокруг должно быть красивенько. Если сама — то чтоб стильненько, если мужик — то чтоб в ботинках за 500 баксов. О ботинках позаботится сама. Потому что Весам очень не пофиг, что подумают про них люди.
Кстати о мужике. Обычно женщина-Весы подбирает первую попавшуюся х*йню (потому что «мамка» и вообще склонна брать малопонятных личностей, которых кроме неё никто бы не подобрал), и начинает делать из него человека. Чтоб не стыдно было показать подружкам. Мужчина у Весов — это «уси-пуси, моя зайка». Она склонна выстраивать вокруг своего мужчины отдельный красивый мир. Ради этого и коня на скаку, и в горящую избу тоже.
Типичные Весы. Подобрала мужика, провела с ним пару ночей. Как только убедилась, что он теперь точно её, повела к стоматологу. Ставить брекеты. Потому что у мужчины, который рядом с ней, должны быть красивые зубы.
Читайте также: Какую часть тела ты моешь первой, попадая в душ? Этот тест расскажет о вас неожиданный факт!
Женщина- Весы — это женщина-женщина. Если на пути нарисовался мужчина — она бежит в душ, делает укладку, берёт сумку Майкл Корс и идёт на свидание с таким видом, будто это и не она вовсе валялась три дня дома с небритыми ногами. Вообще всё, что делает женщина-Весы, она делает ради мужчин. Если женщина-Весы не делает ради мужчины, она вообще ничего не делает.
Приманивать женщину-Весы надо исключительно на эстетство. Вот это всё — цветы, шампанское, запах сигар — тут должно быть больше, чем с другими.
Скорпион
Гороскоп про женщин:Если где-то стоит десять хмурых человек, а среди них ходит один и, заглядывая каждому в глаза, пытается заговорить, знайте: это — женщина-Скорпион. Из похода на рынок за картошкой принесёт контакты трёх новых знакомых и одного потенциального любовника.
Общительность восьмидесятого левела, вкупе с повышенной е*ливостью, приводит к тому, что любoвник заводится в Кемерово, любoвник заводится в Питере, ещё один — в Самаре, плюс на примете любoвник в Пензе. Это я сейчас пишу про женщину шестидесяти пяти лет, если что.
Е*ливость Скорпиона не имеет морали. Пошла к своему Лёше рыбок кормить, пока тот в командировке, по дороге подобрала друга Колю. Отдaлaсь Коле на глазах у рыбок — ну а чё, всё равно ж молчат, не спалят.
Женщина-Скорпион любит помогать. Но помощь эта довольно странная. Она как бы всегда не до конца.
Как подбирает котёнка обычный человек: он его берёт, окружает его ми-ми-ми, покупает ему специальный корм, пипеточку, поит, лечит, пристраивает. Или оставляет себе. Душа-то прикипела. Короче, всячески носится с котом, и дует ему под хвост до конца его, кошачьей, жизни.
Как подбирает котёнка женщина-Скорпион.
У кошки на работе родились котята. Всех порвали собаки, остался один. Женщина-Скорпион поняла, что надо спасать. Она забирает трёхнедельного котёнка к себе и насыпает ему сухого корма. Так, галочки «спасти» и «накормить» поставлены. Захочет жить — будет жрать. Котёнок, понимая, что никто с ним носиться не будет, учится есть что дают. Через полгода женщина-Скорпион приходит к выводу, что кот уже спасён и дальше как-нибудь сам, и выпускает посуровевшего от такой жизни почти готового кота в естественную среду обитания. Кот уже уяснил, что жизнь — нихрена не розовая, заматерел, и теперь так просто хрeн кому-то что-то спустит!
…а женщина-Скорпион вскоре подбирает выпавшего из гнезда воробушка.
То же относится и к близким. Если вам просто нужно сочувствие и ми-ми-ми — то это не сюда. Женщина-Скорпион не понимает, зачем надолго зацикливаться на таких бесполезных вещах, которые всё равно ни о чём, когда нужно действовать конкретно. Короче, живёт с близкими по принципу «захочешь жить — будешь жрать». Не хочешь жрать — кто тебе доктор?
Жрать — это, конечно, условно.
Читайте также: Пройдите тест и узнайте, какой диагноз поставил бы вам Фрейд?
Склонна сделать «уух», но «ууух» это часто назло себе.
Назло мужу ушла от него с двумя детьми. Переживала долго, но не вернулась, хотя звал. Ну а как вернуться? Назло должно быть до конца, так чтоб камня на камне! Ась, что? Назло себе? Да и пофиг!
(Если вы думаете, что муж пил-бил-изменял — то вы ошибаетесь. Просто ей что-то не понравилось).
Короче, женщина-Скорпион — это баба добрая, но, сука, суррровая. И жить с ней можно, только если не ждать излишних сантиментов. И трахать её нужно грамотно. И часто.
Стрелец
Гороскоп про женщин:Женщина-Стрелец — это вселенское зло. Дьявол, увидев женщину-Стрельца, cцытcя и плачет. Более нетерпимых и шухерных существ я в жизни не встречала. Горят-горят, пока не кончатся и не зажарят всех вокруг. Если про женщин-Стрельцов коротко, то это «кровь-кишки-распи**расило».
Женщина-Стрелец доводит до безумия сначала себя, потом всех окружающих, потом снова себя.
Это баба-хрен-удержишь. Аааааа, паалетели! Денег нет? Ну банк ограбим! Времени нет? Ща пространство расширим. Шансов нет? Да не ccы, сто пудов где-нибудь один для нас завалялся, чего нам терять-то!
Терять иногда есть что, но она, как истинное е*анько от природы, этого не понимает.
Если вы с ней не согласны — это ваши проблемы. Способна раздавать ментальные пи*дюлины даже на расстоянии.
Хуже женщины-Стрельца может быть только женщина-Стрелец, родившаяся в год Быка.
Я знала три таких женщины плюс одну декоративную крысу. Крысу тоже пи**расило.
Было ваще непонятно, зачем она ложится спать, ведь в клетке ещё стоолько всяких дел!
Человек, всю жизнь державший разных крысок, говорил, что никогда не видел крысу с ТАКИМ характером.
Мораль: если вам дорого ваше психическое здоровье, держитесь подальше от женщины-Стрельца.
Козерог
Гороскоп про женщин:Итак, спокойствие, только спокойствие!
Если женщина-Весы начинает менять мужчину под себя, то женщина-Козерог делает так: она находит себе мужика и начинает создавать вокруг него жизненный комфорт и спокойную сытую жизнь.
В принципе, для этих целей ей подойдёт любой мужик. Берём что есть, долго думать некогда, нам надо работать. Она из тех, кто не дорого продаёт свои акции. У неё просто такая картина мира.
Для того, чтобы комфорт был максимальным, готова въ*бывать до одурения. Мужик в это время, понятное дело, сильно расслабляется.
Когда от слишком хорошей жизни рядом с ней он начинает опи*деневать, женщина-Козерог, в силу собственной двужильности, долго это терпит.
Мужик опи*деневает ещё больше. Женщина-Козерог начинает вещать подругам о своей тяжёлой доле, но менять ничего не спешит. Силы ещё есть, можно тащщщить.
Читайте также: Тест на ассоциации, который Вас удивит! Его не обмануть!
В какой-то момент силы заканчиваются и мужик конкретно получает рогами в лоб. Впрочем, выводов он всё равно не сделает, ибо привык к тому, что всё прёт она, и совершенно не понимает, за что его внезапно так, ведь долго было можно.
После чего женщина-Козерог успокаивается и снова надолго превращается в бабу-лошадь.
…А мужик снова начинает опи*деневать.
Водолей
Гороскоп про женщин:Доброта спасёт мир! Ой, а чего это мир такой не розовый?
Женщина-Водолей -это нежносделанная потеряшка. Мнение? Спросите у мужа, муж лучше знает.
Вот уж где мужчина в семье всегда главный — так это у женщины-Водолея. Сама она будет ходить на мысочках и слушаться папочку.
А слушаться она его будет потому, что страшно приспособляема ко всему. Если женщине-Водолею повезёт с мужиком — отлично. Если не повезёт, она всё равно будет благоговейно заглядывать в рот любому идиоту, по случайности оказавшемуся её мужем.
Создания обидчивые, но совершенно не мстительные. Их вообще больше интересуют лютики-цветочки, а не этот жестокий-жестокий мир.
Женщины-Водолеи любят деньги, но, как ни странно, в отличие от мужчин, совершенно не корыстны. Причём некорыстность эта граничит с бессребреничеством.
Рыбы
Гороскоп про женщин:Помните сцену из «Люди в чёрном», где агент Джей стреляет в милую девочку, внезапно оказавшуюся среди монстров? Он сразу понял: если вокруг все упыри, а она одна такая тут в платьице, значит, с девочкой что-то ооочень не чисто! И она, по ходу, опаснее всех мирных упырей, вместе взятых.
Помните, да?
Так вот девочка – это женщина-Рыбы.
На всё вокруг они смотрят глазами «боже, какой о*уевший мир!», но при этом так хорошо лепят понты и делают вид, что они всем ровня и свои в доску, что натурально смущаются, когда их хвалишь. Что не отменяет того факта, что внутри они считают себя почти что избранными и получают от этого оргазм.
Кстати, это очень циничные и жёсткие бабы. Им на самом деле никого не жалко. Себя не жалко тоже.
Женщина-Рыбы – это человек без мнения. Точнее, оно есть, но оно не её, и непонятно где она его подобрала. Если Рыбы высказала вам мнение – забудьте. Всё равно завтра всё будет по-другому. Обсуждать что-то с женщиной-Рыбой – гиблое дело. Если она кивает – это не значит, что она согласна. Если она перечит, это не значит, что она против. Всё вообще ничего не значит.
Если надо предложить ей куда-нибудь съездить, то делать это нужно за полгода минимум, чтобы она хорошо подумала и с этой мыслью свыклась. Но будьте начеку, ибо женщина-Рыбы — cцыклo. Ей легче согласиться с предложением, чем объяснить, что у неё нет денег, не будет отпуска и она просто не хочет на море. И она соглашается. Зато, когда ты уже купила новый чемодан и за четыре дня до предполагаемой поездки вы едете с ней за горящим туром, она посадит тебя в кафе и скажет, что не едет. На самом деле это она уже давно решила, а вот сказать боялась.
Чего боялась — непонятно.
Если предложить ей даже просто погулять по улице, она будет долго думать. Сначала о том, хочет она или нет, потом о том, что её поджидает на пути. Она будет просчитывать всевозможные варианты, ей надо знать наверняка, во что её втягивают и чем это всё грозит. Рыбы не расчётливые, не. Они — просчётливые.
Женщина-Рыбы — хоть и не глава, но тот ещё серый кардинал.
При том, что она сама не способна что-то решить, знайте: если видите, как мужик с воплями «Ааа, мне надо!» бежит вперёд, ломая себе шею, это значит, что где-то сзади плавает его Рыба.
Внушить мужу, что ему надо ненадолго в Афганистан, чтобы он получил «участника боевых…» и все полагающиеся при этом ништяки? О, да! Это — женщина-Рыбы. Я ж говорила — никого не жалко.
Зато женщины-Рыбы — это прирождённые мамки. Они натурально заточены под семью. Даже если они строят карьеру, то только потому, что борщ никому не нужен и сопли вытирать пока что некому.
Но как только она находит нужного себе мужчину и выходит замуж, она посылает к е*еням всю свою карьеру и оседает дома между телевизором и плитой, одной рукой качая грудного младенца, другой — помешивая поджарку для супа.
Ещё женщина-Рыбы — это всегда е*учая страдалица. Сначала она в пылу заявит мужу, что у её любовника даже хрен больше (придумает); муж, до этого молча вытерпевший полдня ссоры, наконец, её в*ебёт (не сильно, он вообще до этого женщин никогда не бил!), она с рёвом выбежит и пойдёт по подружкам с воплями: «Ааа, он меня пи*дит!».
Подружки, хорошо зная женщину-Рыбу, посочувствуют мужу. Этот несчастный будет терпеть ещё дооолго! Пока у него остался хоть кусочек его вкусного мозга, Рыба будет его жрать и хрен отплывёт.
Налево ходят по принципу «ах, он на меня не так посмотрел?! надо отомстить, пойду по*бусь с тем, с тем, и немного воот с тем!»
Даже если до е*ли не дойдет (вероятно, ибо больше мечтают, чем делают), будет втайне тешить себя мыслью, что могла бы, и лепить понты, что таки сходила. После чего осатаневший муж въ*бёт её ещё раз и всё повторится сначала.
Читайте также: ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ВАШУ ЖИЗНЬ
В общем, женщины-Рыбы – это хорошие, милые девочки. Только в голове у них – пи*дец. И на конкурсе среди женщин «Зодиакальный придурок» женщины-Рыбы получают гран-при.
Источник
